[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: Kedr, X-ray  
Форум » Общий раздел » Болталка » Немного смеха...
Немного смеха...
X-rayДата: Четверг, 12.05.2011, 16:27 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1705
Репутация: 9
Статус: Offline
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего


«И хотя в области технологии человек неимоверно продвинулся вперёд, но тем не менее он остаётся всё таким же, каким он и был тысячи лет — вечно воюющим, жадным, завистливым, полным насилия, отягощённым великой скорбью»
Джидду Кришнамурти.
enthusiast_189Дата: Четверг, 02.06.2011, 22:16 | Сообщение # 2
Supernova
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
а вот еще нашла :
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.




X-rayДата: Пятница, 03.06.2011, 00:17 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1705
Репутация: 9
Статус: Offline
Да уж... smile

«И хотя в области технологии человек неимоверно продвинулся вперёд, но тем не менее он остаётся всё таким же, каким он и был тысячи лет — вечно воюющим, жадным, завистливым, полным насилия, отягощённым великой скорбью»
Джидду Кришнамурти.
KedrДата: Суббота, 04.06.2011, 20:20 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 305
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 9244939.jpeg(44.6 Kb)
X-rayДата: Суббота, 04.06.2011, 20:34 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1705
Репутация: 9
Статус: Offline
Kedr, lol

«И хотя в области технологии человек неимоверно продвинулся вперёд, но тем не менее он остаётся всё таким же, каким он и был тысячи лет — вечно воюющим, жадным, завистливым, полным насилия, отягощённым великой скорбью»
Джидду Кришнамурти.
enthusiast_189Дата: Суббота, 04.06.2011, 20:57 | Сообщение # 6
Supernova
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
да действительно ошибка =))



X-rayДата: Вторник, 07.06.2011, 15:23 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1705
Репутация: 9
Статус: Offline
Из старого доброго...

Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Ты что, сдурел? Такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-С ума сошел? Такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Да не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит огромный лев, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Важна не тема, а важно то, кто твой научный руководитель!"

***

Едет новый русский в мерседесе. Остановился на светофоре, смотрит - идет по улице стаааренький дед, видит плохо, идет прямо на открытый люк. Новому русскому деда жалко стало, он в окошко мерседеса высунулся и кричит:
- Эй, папаша! Ну ты типа в натуре кароче нафик.... Ой, блииин!

***

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

***

Собрался новый русский, нувориш, в отпуск. Отправил своего представителя (П), чтобы тот все организовал. Приехал его человек в курортный город, нашел собственника земли и по совместительству директора (Д) отеля, прогуливаются они по пляжу.
П (указывает пальцем вниз): Это что?
Д: Как что?! Это же галька!
П: Никакой гальки! Убрать! Посыпать все белым песочком!
Д: Да вы что! Это же дорого! shock
П (отстегивая пачку баксов): Мы платим!
Идут дальше, подходят к морю.
П (указывает вперед): Это что??
Д: Как что?! Это же море!
П: Это море?! Грязная лужа! Море почистить, и пусть волна высотой 10 сантиметров накатывает каждые 15 секунд на берег!
Д: Да вы что! shock Это же дорого! ...подводные инженерные работы! shock
П: Мы платим!
Идут дальше вдоль берега.
П (указывает вверх): А это что?
Д: Как что?!! Это же чайки!
П: Никаких чаек! Убрать! Оставить только двух, но никаких полетов - пусть ходят по берегу!
Д (уже совсем зеленея): Вы что!!! shock Это же такой урон экологии и еще дрессировка диких животных! shock
П: Мы платим!
Проходит какое-то время, приезжает на место новый русский. Он проходит босиком по белому бархатному песочку, садится в шезлонг, смотрит, как волны мерно накатывают на берег, и как неподалеку чинно прогуливаются две чайки, улыбается и с наслаждением произносит:
- Ну разве такую красоту за деньги купишь! rolleyes

***

Гаишник останавливает машину. Решил проверить водителя на предмет алкогольного опьянения. Достает прибор и говорит: "Дыхните!". Мужик дыхнул, прибор показал наличие паров алкоголя. Гаишник:
- Вы пьяны!
- Да нет же! Это ошибка, вот, жену проверьте!
Жена дыхнула - результат тот же.
Мужик еще больше возмущаясь:
- Я уверен, у вас прибор неисправен. Проверьте моего сынишку!
Мальчик дыхнул, опять то же самое - прибор показал наличие паров алкоголя. Гаишник извинился и отпустил их. Когда они отъехали на какое-то расстояние, мужик торжественно заявляет жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ребенку лишние 100 грамм не помешают!


«И хотя в области технологии человек неимоверно продвинулся вперёд, но тем не менее он остаётся всё таким же, каким он и был тысячи лет — вечно воюющим, жадным, завистливым, полным насилия, отягощённым великой скорбью»
Джидду Кришнамурти.
enthusiast_189Дата: Вторник, 07.06.2011, 18:39 | Сообщение # 8
Supernova
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
какие мудрые анеки =))



X-rayДата: Вторник, 07.06.2011, 18:56 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1705
Репутация: 9
Статус: Offline
enthusiast_189, ну да, при желании можно что-то для себя вынести...

«И хотя в области технологии человек неимоверно продвинулся вперёд, но тем не менее он остаётся всё таким же, каким он и был тысячи лет — вечно воюющим, жадным, завистливым, полным насилия, отягощённым великой скорбью»
Джидду Кришнамурти.
FoXДата: Среда, 08.06.2011, 17:37 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 3
Статус: Offline
ххх: сосед с$ка до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...
FoXДата: Среда, 08.06.2011, 17:39 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 3
Статус: Offline
xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
FoXДата: Среда, 08.06.2011, 17:48 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 3
Статус: Offline
xxx: Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку
xxx: Я завис
-----------------------------------------
xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп?
yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"
-----------------------------------------
г. Киров, реклама: Опереди клеща - купи полис. Первая мысль - в смысле, если не успею купить этот полис, то его купит клещ?
-----------------------------------------
Лекция. Весело щебечут птички. Препод:

- Да что это такое?! Сколько можно?! Выключите уже свои телефоны! У кого это вообще?!
- А это птички чирикают.
- А... птички... Птички - это хорошо. Пусть чирикают.
-----------------------------------------
xxx: Каждая девушка стремится к идеальному телу!
yyy: Сферическому в вакууме?
-----------------------------------------
Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.

Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...
FoXДата: Среда, 08.06.2011, 17:51 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 3
Статус: Offline
xxx: я после армии теперь всегда сок водой разбавляю, а то он мне каким-то излишне концентрированным кажется.
FoXДата: Среда, 08.06.2011, 18:00 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 3
Статус: Offline
как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась
X-rayДата: Среда, 08.06.2011, 19:44 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 1705
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (FoX)
xxx: Каждая девушка стремится к идеальному телу!
yyy: Сферическому в вакууме?

Да, девушкам есть, чему поучиться)))


«И хотя в области технологии человек неимоверно продвинулся вперёд, но тем не менее он остаётся всё таким же, каким он и был тысячи лет — вечно воюющим, жадным, завистливым, полным насилия, отягощённым великой скорбью»
Джидду Кришнамурти.
Форум » Общий раздел » Болталка » Немного смеха...
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск: